扭曲的内在小孩:彻底扮演某种角色,将自己完全隐藏

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作者:史蒂芬妮・史塔尔

自我保护:伪装、角色扮演与说谎典型的信条:我不能做自己!我必须顺从!我很差劲!我有很多缺失!没人爱我!我毫无价值!

在日常的人际来往中,存在许多的社会仪式,对于这些仪式,我们往往都会配合做点努力,多多少少地依循。我们不能也不想让自己的言行举止随时随地对每个人开诚布公,以些许的保留或「伪装」来保护自己,其实是健康、自然且符合社会共识的。不过有些人却会彻底扮演某种角色,将自己完全隐藏在某个面具之后。特别是那些与自己的情感及内在阴郁小孩不太有接触的人,在人际接触中往往会觉得自己彷彿「加了一层包装」。

有位男性案主曾告诉我,他每天早上去上班时,就会不禁感觉到「某个披着一层外皮的男人正要进公司!」他完全感受不到自我,有次还称自己是「人体演员」。他的内在阴郁小孩把自己训练成完全顺应周遭,尽力满足他人的期望。在人际接触中,这类当事人往往会把自己形容成只是在「工作」。他们机械式地执行特定的行为程式,扮演某种角色,将自己隐藏在面具背后。他们不相信自己是可靠的。他们极为恐惧自己会遭到他人的拒绝甚或攻击,但外表却往往完全不会显示出任何不安。

不过,即使是能与自己和自己的情感顺畅沟通的人,也常认为在与他人的交往中,扮演某种角色是必要的。他们会藏起自己的需求,将自己调整成顺应他人的愿望。某些人在经历糟糕的一天后,甚至可能没有勇气再出门。他们会觉得自己很弱。他们只想向外界展现自己坚强且欢乐的一面。因此这种保护策略与追求和谐及完美有很大的交集。

只敢披着伪装出门的人,会觉得这样的伪装实在让人很累、负担很大。可是,他们对于以真面目示人可能遭拒的害怕,远远大过在伪装下所感觉到的呼吸困难。他们的内在阴郁小孩把自己训练成能够伪装自己、顺应他人。有不少人从来不敢将自己的真实面貌呈现在伴侣面前。他们总是认为,必须把自己的某一部分隐藏起来,希望只让伴侣见到「值得夸耀的自己」。他们坚信,一旦把自己的真实面貌示与对方,或是极力支持自己的愿望和需求,将对关係造成极大的负担。事实上,情况正好相反,真诚才能让关係轻鬆有趣且生气蓬勃;角色扮演只会让关係陷于僵化。

在这当中,当事人高度畏惧冲突也是重要因素之一。由于强烈的顺应压力,他们完全不会表达自己的需求。长此以往,他们会感觉自己在关係中始终处于亏损状态,这会在他们心中引发挫折,可是由于害怕冲突,他们又会把这些挫折往心里吞,于是囤积了愈来愈多的冷愤怒,逐渐冰冻当事人对于伴侣的情感,关係也就跟着变得单调乏味、死气沉沉。到了某个时刻,再也激不起任何火花,当事人也只能黯然将关係收场。直到这一刻,几乎没有任何恶言会从他们口中脱出。

会强烈顺应他人并且扮演固定角色的人,不可能同时又极其坦诚。儘管他们不必然主动说谎,对方却往往很难看出他们的真正立场。然而,如果他们不提出任何理由就结束朋友或伴侣关係,其实也不尽公平。同样不太公平的还有,如果他们在伴侣或朋友关係中鲜少抱怨,对方在关係结束时居然要跟他们「算总帐」。在这样的脉络下,我经常十分讶异于某些人是多幺坚信自己其实是真诚的,但同时却又不敢跟伴侣或朋友打开天窗说亮话。

对于这项策略的讚誉:为了被人认可与喜爱,你竭尽自己的心力。你花费极大的功夫,为的就是将自己最好的一面表现出来。你具备极高的适应能力与自制能力。急救:你的内在阴郁小孩十分丧气。他认为,自己必须有别于自己,才能受人喜贴的方式对待他,让他有信心展现出更多真实的自己。你不妨把握一些小机会,给自己、自己的意见和自己的愿望多点支持。你将意外地发现,这可以得到他人的好评。

相关书摘 ►扭曲的内在小孩:害怕遭受拒绝,全力做个「乖宝宝」

书籍介绍

《童年的伤,情绪都知道:26个练习,拥抱内在阴郁小孩,挣脱潜藏的家庭创伤阴影,找回信任与爱》,时报文化出版
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作者:史蒂芬妮・史塔尔
译者:王荣辉

「内在小孩」会影响成年后的我们,且影响力超乎你的想像。

你是否时常觉得自己不够好,在情感或人际关际中感到不安,无法信任他人?或是每次一有状况,就逃避、暴怒或只想讨好他人?其实会出现这些情绪与反应,可能都是你的「内在阴郁小孩」正在偷偷操控你。

「内在小孩」源自于我们童年时从父母或其他照顾者所受影响之总和,包含正面或负面。幼年时我们所感受到的被接纳、喜爱,受委屈或伤害,都会深藏在我们的潜意识中,深深影响成年后的我们,在不知不觉间左右我们的自我认知、行为情绪反应与人际发展。

那些于童年所获得的正面感受,造就「阳光小孩」,代表幸福及喜乐;他是我们热爱生命、乐观且坚强的核心本质;而负面感受则造就「阴郁小孩」,我们的负面自我认知,连同由此所产生的沉重情感全都积累在他身上,将引发控制、攻击、逃避、压抑、追求完美等自我保护的方式出现。

扭曲的内在小孩:彻底扮演某种角色,将自己完全隐藏